Votez Cthulhu : pourquoi voter pour le moins méchant?

81cDhiCSPdLNous sommes à 33 jours du premier tour des élections présidentielles. Le livre politique est à la mode en cette période électorale. La concurrence est rude, mais nous avons trouvé le plus honnête d’entre eux : Votez Cthulhu de Guillaume Balsamo et Marthe Picard.
Votez Cthulhu n’a ni prétention, ni ambition, il vous demandera tout de même une souscription de 15 euros.

Cthulhu est le candidat du Parti des Super Vilains pour la France. Il a sans doute été choisi au cours d’une primaire sanglante et beaucoup plus divertissante que celles qui se sont déroulées sous nos yeux.
Dans ce livre, le candidat des Super Vilains pour la France expose son programme au travers de 42 propositions, car vous n’êtes pas sans l’ignorer, mais 42 est la réponse.

Cthulhu le candidat le plus transparent qui se soit présenté à nous, révèle son gouvernement :
–Fu Manchu : Secrétaire d’État au péril jaune.
–Ramsay Bolton : (GOT) Secrétaire d’État aux prisons et au bien-être des détenus. Ca tombe bien le directeur de l’administration pénitentiaire vient de démissionner.
–Godzilla : Secrétaire d’État à l’énergie atomique.
–James Moriarty : ministre de l’Éducation.
–Magnéto : ministre de la rechercher. Il n’est pas stipulé s’il serait incarné par Michael Fassbender, ce qui pourrait, à mon sens, faire flancher une partie de l’électorat.
–Poison Ivy : ministre de l’Agriculture avec pour slogan : « il nous fait des pin-up, pas du round-up ». Et d’autres…

Les propositions sont radicales pour la jeunesse, le candidat Cthulhu propose un service militaire de 18 ans : « une engeance qui s’ennuie, c’est une engeance non productive, qui remplit inutilement les universités, poudrières où les jeunes fomentent de stériles révolutions en clamant qu’un autre monde est possible — démontrant par là même une appréhension partielle et malhabile du concept de multivers. »

Vote-for-change-500x659Pourtant, le candidat Cthulhu doit bien se rendre compte qu’une partie de son programme lui a été pompé par le Parti socialiste ou les super Pathétiques pour la France : « Chaque année, des milliers d’hectares de forêt sont rasés pour permettre d’imprimer le code du travail français, qui fait plus de 3 400 pages. Même le Nécronomicon de l’Arabe dément Abdul al-Hazred est légèrement moins épais, mais il n’en existe pas tant d’exemplaires. Cet écocide doit prendre fin.
La candidate Cthulhu a l’intention d’œuvrer pendant son quinquennat pour que le Code du travail s’approche d’un scénario hollywoodien, à savoir qu’il ne tient plus que sur un ticket de métro composté.
allongé la durée de cotisation retr… ah non déjà fait ;
Mettre fin aux 35 heu… oh, attendez, ça aussi ;
Supprimer la médecine du trav… bon, c’est déjà en cours ;
Faciliter les licenciements… non, d’accord on va trouver : permettre les licenciements par sms avec préavis de 10 minutes. »

Tout ceci est drôle, mais pas complètement gratuit. Les auteurs sillonnent les références pop, mais aussi politiques ainsi vous ne couperez pas les sujets sur les intermittents du spectacle ou encore l’outre mer. Tout ceci me donnerait presque envie de voter.

Votez Cthulhu, Guillaume Balsamo et Marthe Picard, Edition Marabout, 2017
15€

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